Игра развод между бывшими

Содержание:

Игра развод между бывшими

Согласно Гражданскому кодексу РФ имущество супругов при разделе делится пополам, а те активы, которые до брака были собственностью одного из супругов, за ним и остаются. То же самое относится и к долгам. Вместе с тем существует ряд тонкостей, о которых стоит знать заранее.

Сбережения и имущество

Вклад, открытый на имя одного из супругов в период брака, относится к совместно нажитому имуществу. «Раздел такого имущества происходит по общим основаниям, при этом доли вклада признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами», — рассказывает адвокат Московской областной коллегии Ирина Зуй.

Однако при разделе такого имущества в судебном порядке существуют свои особенности. По словам Ирины Зуй, если депозит по вкладу был открыт одним из супругов до заключения брака, но затем на счет вносились денежные средства, то при разделе будут учитываться только те средства, что поступили во время брака, включая начисленные на них проценты. Если же вклад был получен в дар, достался по наследству или открыт на полученные этими способами средства, разделу он не подлежит. Кроме того, личными сбережениями могут быть признаны средства с продажи личного имущества супруга, а также компенсации за моральный или материальный ущерб, страховка и прочие судебные выплаты, поясняет Зуй.

По словам Ирины Зуй, на практике чаще всего бывшие супруги скрупулезно делят сбережения. Однако бывают случаи, когда одна из сторон решает, что ничего делить не будет и отдает все в пользу супруга. «Все зависит от благосостояния семьи, характеристики личности отдельно взятого человека и взаимных договоренностей супругов», — говорит Зуй.

«Гражданский» брак

В России расчет количество исков от людей, живших в незарегистрованном браке, рассказывает старший юрист Адвокатского бюро А2 Екатерина Ильина. Поскольку отношения супругов не были оформлены, то правила Гражданского кодекса на них не распространяются.

Даже если имущество было нажито совместно, то разделить его поровну не получиться.

«Если имущество оформлено на одного из супругов, то это его имуществом и останется», — говорит Ильина.

Вместе с тем гражданин может попытаться признать имущество общим долевым. «Имея доказательства внесения своих средств на оплату или улучшение имущества, он может обратиться в суд и претендовать на выделение доли. Но гражданин претендует на это не как супруг, а согласно общим правилам гражданского законодательства, регулирующим общедолевые права собственности», — рассказывает Ильина. Доказательствами внесения средств в первую очередь могут служить документы, касающиеся перевода средств. Суд может рассмотреть и показания свидетелей и даже фотографии, подтверждающие право одного из бывших супругов на имущество.

Размер доли каждого сожителя будет зависеть от вклада в приобретенное имущество, поясняет Ильина.

Долги

В спорах при разделе кредитных обязательств всегда участвует третье лицо — банк. В соответствии со статьей 391 ГК РФ, перевод должником своего долга (или его части) на другое лицо допускается только с согласия кредитора. Банки в подавляющем большинстве случаев такое согласие не дают, так как с двух должников долг вернуть дольше и сложнее, рассказывает Ирина Зуй.

«Как правило, суды в этом вопросе становятся на сторону банков, даже если между супругами есть соглашение о разделе имущества. В таком случае суд признает всю сумму долга непосредственно перед банком за супругом, взявшим кредит, но другого супруга обязывает возместить свою часть долга первому супругу», — говорит Зуй.

При разделе кредитов на автомобиль и недвижимость супруги договариваются, кому из них остается кредитный автомобиль, и тот, кто продолжает владеть автомобилем, продолжает и выплачивать кредит, рассказывает заместитель председателя правления, начальник юридического управления «Европлан Банка» Илья Елагин.

Впрочем, существуют прецеденты, когда владеет один из супругов, а выплаты осуществляет другой или оба, добавляет Елагин.

Если дело доходит до суда, то ситуация может развиваться по двум сценариям, рассказывает Зуй.

Первый вариант — автомобиль достается одному супругу, с условием выплаты второму причитающейся ему доли. Второй — кредит погашается поровну обоими супругами, автомобиль впоследствии продается, вырученная сумма делится поровну.

В случае с ипотечными кредитами чаще всего супруги выступают созаемщиками и несут солидарную ответственность перед банком. По словам Ирины Зуй, если супруги не определятся с тем, кому достанется квартира после развода, то она делится на доли, и уже согласно долям будет осуществляться погашение ипотеки. В этом случае первоначальный ипотечный договор фактически делится на два разных. «Если квартира достается одному супругу, то на этого супруга ложится обязательство по выплате оставшейся ипотеки, при этом он должен выплатить второму супругу половину суммы уже выплаченной ипотеки», — рассказывает адвокат.

Третий вариант — квартира продается, ипотека выплачивается в равных долях между супругами. Однако стоить помнить, что при решении всех приведенных вариантов участвует банк, который может и не дать согласие на решение вопроса тем или иным образом.

Брокерский счет

Средства, которые хранятся на брокерском счете, делятся по тем же правилам, что и любое другое имущество. По словам руководителя юридического департамента «АЛОР Брокер» Надежды Подкорытовой, средства, внесенные на него в браке, делятся при разводе пополам. Денежные средства, полученные супругом до брака, являются его собственным имуществом. «Если впоследствии именно они были внесены на брокерский счет, открытый в браке, то все заработанное по счету не должно делиться», — поясняет Подкорытова. Однако на практике доказывать это будет сложно: денежные средства нельзя «пометить» и отделить от «нажитых» в браке проблематично. С ценными бумагами все гораздо легче. По ним достоверно можно установить, когда они были приобретены: в браке или до.

«У нас практически нет запросов от супругов или суда на получение информации, необходимой для раздела имущества, и тем более, исполнительных листов, — делится опытом Надежда Подкорытова. — Либо супруги не осведомлены о подобной деятельности партнера, либо интересуются только банковскими счетами. Хотя в действительности на брокерском счете может находиться солидная сумма».

Как подготовиться к разводу

Самый цивилизованный и в то же время непопулярный способ предотвращения конфликтов при разводе — заключение брачного договора, считает независимый финансовый советник, эксперт Института финансового планирования Саида Сулейманова. Такого же мнения придерживается финконсультант консалтинговой группы «Личный капитал» Дмитрий Герасименко. Если же такой договор не заключен, совместно нажитое имущество по закону делится поровну между обоими супругами, добавляет он.

Если договор не был заключен, а супруги решают разводиться — лучше всего разделить имущество самостоятельно, без суда, говорит Герасименко. Если договориться не получается, можно привлечь адвокатов. Это в любом случае проще и быстрее, чем решать вопрос через суд. «Даже у олигархов бракоразводные процессы продолжаются по несколько лет с большими материальными и моральными издержками», — пояснил он.

Однако существует способ вывести часть имущества одной из сторон из-под судебных претензий. Совместным имуществом не считаются программы накопительного страхования, замечает Сулейманова. «При оформлении таких программ выпускается полис страхования жизни, на который не может быть наложено судебное взыскание», — поясняет Герасименко.

«Супругу, который не работает, полезно делать накопления, чтобы была возможность прийти в себя после развода и начать жизнь заново», — советует Сулейманова. Также она не рекомендует одному из супругов гасить задолженность досрочно. «Потом будет сложно определить, чьи доходы больше участвовали в погашении этого кредита и чей вклад был больше», — рассуждает она. Все равно останутся долги, которые разделятся пополам. Если есть долги, нужно просто погашать их по графику и быть готовым к тому, что в какой-то момент придется забирать половину на себя, заключила Сулейманова.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Читайте так же:  Срок действия подарочного сертификата летуаль

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Автор: Татьяна Алёшина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на мужской журнал manorama.ru обязательна!

Кроме того, читайте на сайте:

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих «таракана», которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати … Читать дальше →

При разводе супруги делили имущество из компьютерной игры

вчера 16:17 КП Беларусь 14

При разделе имущества мужу предложили либо установить порядок совместного доступа к аккаунту игры, либо выплатить компенсацию.

Совсем недавно в Беларуси состоялся интересный развод. Бывшая жена при разделе имущества получила половину стоимости аккаунта мужа в популярной онлайн-игре. Причем компьютерная игра стала не только объектом раздела имущества, но и причиной развода супружеской пары .

— Одна из причин развода, которая неофициально называлась супругой и пряталась за казенной формулировкой «не сошлись характерами» — это то, что муж приходит вечером домой, усаживается за компьютер и, скажем так, вместо внимания жене полностью посвящает себя компьютерной игре. Продолжалось это около года. Женщина не выдержала и подала на развод, — рассказывает об уникальном случае кандидат юридических наук, адвокат Виталий Коледа. — Во время раздела имущества зашел разговор про аккаунт онлайн-игры. Специалисты, да и сами стороны, оценили его в солидную сумму. К слову, жена сама иногда заходила в этот аккаунт поиграть — это подтверждалось тем, что она имела доступ к паролю, и многие участники игры это знали.

При разделе имущества мужу предложили либо установить порядок совместного доступа к аккаунту игры, либо выплатить компенсацию.

Устанавливать режим совместного доступа мужчина отказался, заявив, что ему проще заплатить отступными за это несколько сот долларов.

— То есть аккаунт в компьютерной игре считается совместно нажитым имуществом?

— На мой взгляд, тут надо разделять понятия. Аккаунт вашей почты, к примеру, таковым не является. А в компьютерной игре, о которой идет речь, любая новая опция стоит немалых денег, в прокачке героев участвовали оба супруга, покупалось за реальные деньги много бонусов: снаряжение и т.д. И вход в аккаунт — это право использовать компьютерную программу, а воспроизведение компьютерной программы — это имущественное право, которое является объектом гражданского права. К тому же деньги на игру тратились общие, из семейного бюджета. По такому же принципу можно поделить в случае развода «начинку» вашего компьютера — точнее, потребовать за это компенсацию. Все программы, если они лицензионные, стоят дорого или очень дорого.

При разделе имущества возникают и другие более забавные ситуации. Например, муж хотел отсудить у жены при разводе сумму, потраченную на ее пластические операции. Он считал, что силиконовая грудь, ботокс, подтяжки и т.д. сделали ее красавицей за счет его вложений. Пришлось объяснить, что такая позиция в суде вряд ли найдет понимание.

Пойти на второй срок: звезды, которые после развода женились на своих бывших супругах

Многие пары принимают решение о разводе сгоряча, когда еще не вся посуда в доме перебита и чувства остыли не до конца. Обиды и взаимные упреки постепенно забываются, да и в сравнении нередко познается, что бывшие супруги были не так уж и плохи… Чтобы не входить в одну и ту же реку дважды, большинство мужчин и женщин все-таки решают двигаться дальше и строить любовь уже с другим человеком. Но есть и те, кто через месяц или даже несколько лет после расставания решают дать своим бывшим второй шанс.

Читайте так же:  Патент и регистрация иностранных граждан 2019

По подобному сценарию в конце нулевых развивались отношения Веры Новиковой и Сергея Жигунова. Актер без памяти влюбился в свою коллегу по сериалу «Моя прекрасная няня» Анастасию Заворотнюк и поставил жену перед фактом, что уходит от нее ради другой женщины. Роман с молодой любовницей оказался непродолжительным, и Жигунову пришлось вымаливать прощение у экс-супруги. На счастье Сергея, Вера все простила и забыла. В октябре 2009 года бывшие муж и жена вновь обменялись клятвами верности.

Страсти кипят не только в России, но и на Западе. Взять хотя бы бурную личную жизнь одной из самых сексуальных женщин девяностых Памелы Андерсон.

Актриса официально была замужем четыре раза, причем дважды — за одним и тем же мужчиной.

Им оказался продюсер и профессиональный игрок в покер Рик Саломон. Правда, и вторая попытка оказалась неудачной: в начале 2015-го супруги разошлись.

Стоит ли дружить с бывшим мужем или женой после развода?

Примерно половина браков во всем мире расторгается. Людям приходится переживать разводы и принимать решения относительно дальнейших отношений с бывшими супругами. Насколько честна фраза «Давай останемся друзьями» и действительно ли люди после развода способны дружить? Нужна ли вообще такая дружба? Причины разводов бывают самыми разными, и во многом от них зависят дальнейшие отношения.

Основные причины распада брака и семьи

  1. «Не сошлись характерами». Это стандартная формулировка, которую нередко используют посетители на приемах у семейных психологов. Она означает, что супруги не смогли принять ценностей, приоритетов, образа жизни друг друга. Влюбленность проходит, и оказывается, что людей практически ничего не связывает. Если развод был спокойным, то через время бывшие супруги вполне могут дружить.
  2. Неспособность к компромиссам. Все прекрасно понимают, насколько важно находить общий язык, уступать друг другу, но понимать и делать – разные вещи. Со временем накапливается недовольство, а брак трещит по швам. Своевременная помощь психолога может его спасти, но далеко не все за ней обращаются. После развода люди могут попытаться наладить дружеские отношения, но вероятность, что они найдут общий язык, невелика.
  3. Измена. Неспособность простить измену – одна из распространенных причин разводов. Иногда люди остаются рядом с неверным супругом, но часто это происходит от страха одиночества. После измены и разрыва супругам трудно дружить в течение многих лет.
  4. Рождение ребенка. Стереотип, что дети укрепляют брак, в корне неверен. Именно ребенок может стать причиной разрыва: нарушаются привычные модели поведения, и люди не могут принять эти перемены. Люди, у которых есть дети, вынуждены общаться, но, если они развелись после рождения ребенка, дружить им очень сложно.

Стоит ли дружить бывшим супругам после развода?

Ситуации бывают самыми разными, и не исключено, что между бывшими партнерами могут быть очень теплые отношения. И все же большинство семейных психологов и социологов сходятся во мнении, что дружба после развода возможна редко.

Причин тому несколько:

  1. Осадок в душе. Никуда его не денешь, даже если развод прошел «без эксцессов». У каждого из супругов остаются претензии к бывшим, и у них нередко возникает желание «досказать недосказанное».
  2. Боль. Пережить развод нелегко, и боль от разрыва может терзать людей годами. Если внешне они ее никак не проявляют, это ничего не меняет. Не стоит бередить душевные раны.
  3. Ностальгия. Желание вернуть приятные моменты супружества не совместимо с теплой дружбой. Рано или поздно ностальгия приводит бывших в объятия друг другу, и вполне возможно повторение болезненной истории.
  4. Ревность. Бывшим супругам трудно смириться с новыми отношениями, новой жизнью друг друга. Они ревнуют и не живут собственными интересами, по-прежнему ориентируясь на бывших партнеров.

Чем раньше вы отпустите старые отношения, тем быстрее сможете научиться жить без них, создать новую пару. Дружба с бывшим мужем или женой способна стать источником боли, горечи, ревности, ведь эмоции после развода проходят, но не забываются. Зачем вам все время мысленно возвращаться к ним? Сохраняйте нейтральные отношения ради комфорта детей, но не пытайтесь вновь завоевать доверие, дружбу бывшего партнера. Что ушло, что ушло. Примите это.

Если возникают сложности, запишитесь на прием к хорошему психологу и разберитесь со своими чувствами раз и навсегда.

Как избежать развода

Программа по реабилитации семьи от психолога

Социологические исследования показывают, что около 60% опрошенных мужчин-инициаторов развода на вопрос «Почему вы расстаетесь?» отвечают: «Я ее разлюбил. », женщины в аналогичных условиях в большинстве случаев говорят: «А я его вообще никогда не любила!». Чувствуете разницу между мужской и женской логикой? В чем же здесь дело?

Известно, что во всякой любви уже изначально присутствует некий элемент идеализации. Различие между полами лишь в том, что женщина обычно идеализирует саму любовь (и себя на ее фоне), мужчина же более склонен к идеализации ее объекта. Ведь сильный пол в реальной жизни предпочитает пропускать полученную информацию через сеть логических умозаключений. А это значит, что одна ошибка на пункте приема исходных данных — и вся выстроенная концепция может оказаться неверной. Одним словом — «теоретики жизни»!

К чему же это обычно приводит? К тому, что мужчина, как правило, женится на придуманной им иллюзии, а не на той реальной женщине, живущей рядом с ним. Естественно, по прошествии какого-то времени это заблуждение раскрывается, само же открытие обозначается коротким словом «разлюбил».

Женщина в этом смысле более «заземлена». Она наблюдательна в мелочах, умеет лучше приспосабливаться к изменившимся условиям (а значит, и притворяться) и своей интуиции доверяет значительно больше, чем той же самой жизнеутверждающей логике событий. Ее развитое правое полушарие воспринимает мир в основном через образы и чувства, к тому же ей от природы дано такое удивительное качество, как синтонность, то есть умение быть с другим человеком на одной эмоциональной волне. Удел физически слабых особей — всеми силами избегать возможной опасности! Поэтому и в людях она ошибается крайне редко, улавливает их затаенную сущность необъяснимым шестым чувством. Поэтому же и в своем партнере по браку женщина разочаровывается нечасто, ведь она с самого начала знала, за кого выходит замуж. В случае же распада семьи приходит к простой мысли, что это, видимо, была не любовь. Потому что в женском, романтиче¬ском представлении, сформировавшемся на основе прочитанных книг и просмотренных кинофильмов, любовь не может быть преходяща, она — как вечность.

Кроме того, в самой фразе «Я ее разлюбил» невольно виден подтекст виновности и другой стороны. Мол, сама виновата, что-то делала не так, вот это и произошло! Мужской эгоцентризм в чистом виде. Откуда же у наших мужчин (да и не только у наших) эта потребность переваливать часть вины на свою спутницу? Почему им легче обвинить во всем происходящем (в воспитании детей, в дорожных казусах, в неудачах собственной карьеры и т. д.) рядом живущего человека, чем сказать обыкновенное «прости»? Кто же их такими сделал? Мы, мамы, наш женский род. Ведь мать обычно более терпима и разумно-спокойна к своему сыну, чем к своей же дочери. Здесь сказывается и наличие завуалированного сексуального притяжения между родителями и их детьми. Например, женщина может переносить на сына всю нереализованную любовь к его отцу.

Почему женщина решается на развод

Обычно женщина, не любящая и не принимающая себя, не в состоянии любить и также принимать и свою дочь. Она видит в ней лишь свое неприятное отражение. Круг замыкается, дочь вырас¬тает с такой же несбалансированной самооценкой, как и ее мать, с тем же неразрешимым женским комплексом вины. Сын же всех этих «зеркальных» переживаний на себе не чувствовал, он просто знал, что его любят любым только за то, что он чей-то. Жаль, что он и дальше от всех встреченных женщин будет ждать такой же привычной, безусловной любви. Значит, разочарование не заставит себя ждать! Наглядный пример. Ромен Гари, писатель с мировым именем, в своем автобиографическом романе «Обещание на рассвете» так охарактеризовал свои отношения с женщинами: «Хотел пить, был у фонтана и не напился».

Замечено, что пока женщина любит, она понимает и прощает все: пьянки, гулянки, ссоры, материальное неблагополучие в семье, — принося в жертву собственной любви свою молодость, красоту, достоинство. Она довольствуется в своей жизни малым: хорошими воспоминаниями и неувядающей надеждой на лучшее в нем. И наоборот: уж если она кого не любит, то нет для нее человека более неприятного и неприемлемого, чем этот самый нежеланный воздыхатель (кстати, мужчины в этом смысле более терпимы к жертвам собственной обаятельности).

Поэтому женщина и решается на развод, на нарушение привычного для нее образа жизни (несмотря на всю консервативность женского мышления), на осуждение со стороны (ведь незамужней быть менее престижно, чем холостым), на непонимание своих детей (как правило, оправдываться приходится тому, кто с ними остается) только в двух случаях — при отсутствии любви к мужу или при ее наличии, но уже к другому мужчине. Именно тогда ей становится по-настоящему душно в рамках данной ячейки общества! Ее начинает раздражать буквально все: скомканный мужской платок, непрекращающийся футбол по телевизору, дурацкая манера спорить до победного конца и — самое глав¬ное — его мимика, которую повторяют выращенные ею дети. И конечно, на фоне всей этой невыносимой обыденности — ее непотопляемое желание любви, начинающее превалировать над всеми остальными чувствами.

Как же понять себя? Как принять правильное решение? Обычно человек знает ответ, но он просто не хочет принимать неприятное решение. И это тоже поступок! Но действовать все равно придется, раз проблема назрела. Как? Даем наводку.

Когда развод не выход

Ясно одно: раз вы еще думаете, сомневаетесь, разводиться или нет, значит, время действовать еще не пришло. Что-то вас удерживает в этом браке, не все эмоциональные ниточки еще перетерлись! Когда решение окончательно созреет, вы сами совершите этот поступок, и никто не сможет вас отговорить.

Зависимость бывает разная. Кого-то, например, удерживает взятый на пару ипотечный кредит, кто-то страшится финансовой нестабильности, кому-то не хочется все опять начинать с нуля и т. д. И самое главное — дети! Потому что семья — это не только взаимоотношения мужчины и женщины, но еще и клубок взаимных эмоций всех остальных членов семьи. Например, девочке папа нужен для уверенности в своем женском начале, мальчику — для его успешной половой идентификации, мужской обточки граней его характера. Поэтому если вашим детям, в принципе, неплохо жить рядом с отцом (он не пьяница, не дебошир, не валяется целыми днями дома на диване), наверное, имеет смысл не торопить события. Как говорится, если думаешь, есть или нет, лучше не ешь.

Читайте так же:  Материнский капитал в 2019 году сумма на что потратить

Хотя, конечно, сама постановка вопроса — разводиться или нет? — настораживает. Люди просто так слово «разводиться» не употребляют — значит, задумка есть. И это должно насторожить обе стороны, ведь мысли имеют свойство материализоваться. В данном контексте, пока не принято окончательное решение, лучше все-таки формулировать вопрос по-другому: «Сохранять отношения или нет?».

Допустим, другая сторона все-таки настаивает на разводе. А вы никак с этим мириться не желаете. Что делать?

Для начала сыграем в одну игру. Представьте, что нежданно для себя вы стали злой колдуньей. Теперь в ваших силах сделать с ним все, что угодно. Например, превратить его в этакого «мальчика-с-пальчик». Вот он стоит сейчас на вашей ладони. Сожмите кулак. Теперь он в вашей власти! Не отпускайте его. Наоборот, еще сильнее сожмите свой кулак, так, чтоб даже коготки врезались вам в ладошку. Больно? А ему? И сколько времени вы будете его так держать? Пока пальцы судорогой не сведет? А может, лучше разжать ладонь и отпустить его на все четыре стороны? Ведь в таких удушающих условиях любить просто невозможно. Не говоря уже о том, что любовь неповторима — состояние наивной очарованности дважды не возникает. Как не бывает рыбы второй свежести.

Поэтому совет один: отпустите его с миром, пусть он о вас помнит только хорошее. Тем более что когда-нибудь он все равно вернется. Как показывает практика, все мужчины возвращаются к своим былым возлюбленным (хоть раз в жизни, если есть такая возможность). У каждого из них в жизни бывает такая минута, когда кажется, что раньше было намного лучше. Собственнические инстинкты никто еще не отменял!

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.