Жены терпят побои

Почему женщины годами терпят мужа-тирана? Мнение психологов

Домашнее насилие — одна из самых острых проблем семейного института. Государство еще не придумало, как решить эту проблему. Конечно, физическое насилие наказывается законом. Но мало женщин решаются засудить мужей-тиранов.

Иногда бывает, что органы правопорядка не реагируют на подобные заявления и жалобы, ссылаясь на то, что это якобы «обычные семейные разборки».

Но физическому насилию всегда предшествует психологическое насилие, с него всё и начинается. Когда тиран понимает, что нашел свою жертву. Мы уже публиковали мнение психолога о том, почему мужчины совершают насилие в отношении женщин.

А вот почему женщины терпят домашнее насилие годами и не уходят от насильников, редакции Kaktus.media рассказали психологи Асель Баимбетова и Ильдар Акбутин.

Асель Баимбетова, психолог:

— Многие женщины терпят домашнее насилие потому, что воспринимают происходящее как норму. В нашем обществе насилием считается только избиение. Но и в этом случае женщина нередко терпит.

Женщины терпят побои из-за менталитета, социального восприятия статуса разведенной женщины, своих каких-то психологических проблем, страха не прокормить себя и детей, отсутствия поддержки и понимания со стороны родных. Все случаи разные. У каждой жертвы домашнего насилия свои причины терпеть. Рассмотрим некоторые из них.

Менталитет и семья

В нашей азиатской культуре права и обязанности мужчины и женщины отличаются. Есть очень распространенная фраза на кыргызском языке, смысл которой в том, что если женщина хорошая, то и муж хороший. Много подобных выражений. Таким образом, всю ответственность перекидывают на женщину. Соответственно, если семья распадается, все камни летят в сторону женщины. Ее обвиняют в том, что, уйдя от мужа, она разбила семью и оставила детей без отца. А о том, что мужчина пил, бил, изменял, умалчивается или говорится: «Надо было потерпеть, все вокруг так живут».

Нашей культурой это продиктовано, что мужчина имеет право проявлять агрессию, а женщина должна быть уступчивой.

Она уступает постоянно. Потом у нее начинается синдром жертвы. Успешность женщины определяют ее семейным положением. Это всё не проходит бесследно, мнение окружающих давит на женщину, она может и из-за этого не решаться на развод. Да и в домашнем насилии часто винят самих женщин. Это со временем приводит к тому, что жертвы насилия сами тоже начинают верить в то, что они виноваты. Ситуация обостряется, когда среди осуждающих — родители и другие близкие люди. Она остается практически одна. Не каждая женщина сможет пережить развод и наладить свою жизнь без поддержки.

Семья, в которой выросла женщина, играет большую роль.

  1. Если она выросла в семье, где применялось насилие, она может повторить этот сценарий в своей жизни.
  2. Есть женщины, которые выросли в семье, где брак считался чем-то нерушимым, и это мешает им во взрослой жизни уйти от мужа-тирана. Такие женщины терпят до последнего.
  3. Есть женщины, которые выросли в условиях гиперопеки в родительском доме. Они не умеют отстаивать свои права, у них низкая самооценка.

Детям нужен отец

Следует учитывать, что любое насилие влияет на самооценку человека. Вдобавок муж-тиран может ограничивать круг общения женщины, что впоследствии тоже повлияет на ее самооценку. Естественно, человеку с низкой самооценкой трудно начать самостоятельную жизнь и трудно поверить в себя.

Мужчина-насильник же всеми силами будет стараться удержать эту женщину рядом, так как он не хочет упускать объект, на котором можно применять насилие.

Женщина же ждет спасителя в такой ситуации. Обычно вмешиваются родственники и забирают ее. Но через некоторое время ей внушают, что она виновата в разводе и что она оставила детей без отца. И женщина нередко возвращается к мужу-тирану.

Иногда женщины еще терпят из-за материальной стороны. Потому что при создании семьи обычно именно женщина жертвует своим образованием, своей работой и карьерой. Поэтому она проигрывает в профессиональном плане. Она боится, что не сможет зарабатывать и растить детей одна. Также у нас многие свой страх и нежелание работать над собой и развиваться списывают на то, что детям нужен отец, хоть любой, но он нужен.

Как уйти от мужа-тирана?

Бывают случаи, когда женщина разводится с помощью милиции или своих родственников, потому что мужчина может преследовать и не давать ей покоя. Иногда обращаются в кризисные центры.

Знаю случаи, когда женщины уезжали за границу, чаще в Россию, чтобы быть в зоне недосягаемости для мужа-насильника.

Я как психолог часто встречаю в своей практике жертв домашнего насилия. Психологическая работа с такими женщинами длительная. Но не каждая соглашается на длительную работу с психологом, так как существует определенная цикличность в отношениях. Мужчина-тиран прекрасно понимает, что его действия не являются нормой. Наступают периоды, когда он осознает свою вину или у него появляется чувство страха, что она уйдет от него. Я называю это периодом «любви». В это время он начинает ухаживать за женой, дарить подарки, делать что-то для семьи. Это временно. Но женщина верит или хочет верить в то, что он изменился и всё понял, что их жизнь изменится. Это не так, к сожалению. Он через какое-то время начнет применять насилие снова. А женщина из раза в раз обманывает себя и верит мужу.

Ильдар Акбутин, психолог:

— Есть несколько причин, почему женщины терпят унижения и насилие от мужей. Они могут существовать как по отдельности, так и в совокупности.

Отец бил мать, обесценивал и всячески унижал. Девочка, не видя другой модели семьи, терпит подобное со стороны своего мужа, так как это привычно и не отличается от того, что было в детстве. Уйти от такого мужа кажется очень небезопасным и страшным. Более того, женщина с подобной детской травмой будет выбирать именно такого мужчину, похожего на ее отца своим поведением. Другие ее просто не будут привлекать: «не бьет, значит, не любит. «

Покинуть такого мужа страшно, так как это некая зависимость. Он бьет, и это привычно и не так страшно, как остаться одной с детьми. Это страшнее. Поэтому смело можно называть такие отношения зависимостью.

Часто женщины терпят унижения еще и потому, что пытаются спасти отца. То есть у девочки в детстве были похожие проблемы. Она сильно хотела изменить отца. И теперь переносит это на мужа, который поэтому и был избран для этой роли, несмотря на то что, может быть, ее отговаривали все вокруг. Терпя мужа и надеясь, что он изменится, она как будто пытается завершить то, чего не увидела в детстве и с чем не справилась мама — она хочет создать таким образом идиллию семьи. Но тем самым только туже затягивает узел страданий и, более того, транслирует неправильные установки своим детям. Так и передается эта эстафета из одного поколения в другое.

Нельзя забывать одну старую как мир истину: там, где здоровые отношения заканчиваются, начинаются невротические или нездоровые. Если вы миритесь с тем, что вас не устраивает, вы потакаете этому и усугубляете свое положение.

«Женщина с ножом в животе просит, чтобы мужа не сажали». Мнение о том, почему женщины терпят побои

У моей подруги по соседству живет семья, которая часто устраивает скандалы с рукоприкладством. За стенкой слышны ругань, звуки ударов и отчаянные женские вопли. Как-то подруга решительно сказала мужу: «Я вызываю милицию! Надо что-то делать!».

А муж спокойно ответил: «Не надо. Если бы эту женщину что-то не устраивало, она бы уже давно сама вызвала милицию или ушла от такого мужа. А если он годами ее колотит, но они все еще живут вместе, значит, у нее все нормально. В конце концов, может, это у них эротическая прелюдия такая…»

Самое страшное в этом рассказе даже не то, что недалеко от нас кого-то бьют и мы равнодушно закрываем на это глаза, а то, что муж подруги, скорее всего, прав. Когда насилие становится частью ежедневной семейной рутины, боюсь, что речь идет не о том, как помочь женщине в трудной ситуации, а о том, как объяснить ей, что она в этой ситуации находится…

Однажды я прочитала статью в «Аргументах и фактах», которая врезалась мне в память. В больницу доставили беременную женщину с многочисленными ножевыми ранениями в области живота. Естественно, речь о спасении ребенка уже не шла, но женщину удалось спасти. Оказалось, что в разгаре семейной ссоры ее чуть не убил собственный муж. Врачи скорой помощи рассказывали, что перед тем как потерять сознание, женщина умоляла: «Только не вызывайте милицию! Они же его посадят!».

Что вас пугает в этой истории? То, что мужчина жестоко убивает своего нерожденного ребенка и калечит жену? Или то, что истекающая кровью женщина продолжает защищать этого человека, стараясь оградить его от полагающегося по закону наказания? При этом нетрудно догадаться, что впоследствии она возложит вину за происшедшее на себя и будет жить с уверенностью, что дело в ней.

Хочу выделить из необъятной темы домашнего насилия один аспект, который мне кажется наиболее парадоксальным: почему женщина, которую избивают до синяков и сломанных костей в ее же доме, отрицает, что нуждается в помощи? Более того, даже сопротивляется, когда ей эту помощь пытаются предложить?

Патриархальный уклад

В истории, конечно, всякое бывало. Семейная жизнь долго регулировалась законами так называемого домостроя. А еще раньше, когда славянские народы поклонялись языческим богам, в основе отношений была мужская полигамность.

Все мы знаем про княгиню Ольгу, которая очень изящно отомстила древлянам за смерть князя Игоря, но, к слову сказать, у Игоря были и другие вполне законные жены, которые просто ничем не запомнились потомкам. У князя Владимира, помимо полоцкой княжны Рогнеды, было еще пять жен, и это не считая около 300 наложниц в различных городах.

Читайте так же:  Договор купли продажи понятие виды права и обязанности сторон

Теперь у нас законодательно обозначена моногамия. Мы свято ее чтим в женских кругах и яростно осуждаем мужские полигамные устремления, но при этом готовы с покорностью принимать пощечины и подзатыльники, потому что «так исторически сложилось».

Но все, что было в истории, остается в истории. Рассматривать современную патриархальность с точки зрения законов средневекового домостроя — это все равно что пытаться объяснить квантовую теорию поля с помощью телеологического учения Аристотеля.

Представьте себе, что бы случилось, если бы Генрих Восьмой увидел, что происходит сейчас с британской монархией. Он бы еще раз умер, потому что ему даже в страшном сне не могло присниться, что некогда величайшая монархия, покорившая полмира, теперь, чтобы выжить, будет довольствоваться декоративной церемониальной функцией и разыгрывать фарсы со свадьбами и разводами на радость туристам.

Тем не менее в современных условиях британской королевской семье есть чем гордиться, потому что иных более гордых и менее гибких монархов давно бы расстреляли и закопали в общей могиле. А эти до сих пор живы, любимы своим народом и организовали вполне обеспеченное и перспективное будущее для своих детей и внуков.

Патриархальность в современной семье — это просто негласный договор между двумя людьми, которые в ходе совместного существования разделили между собой некоторые семейные обязанности для взаимного удобства.

Два равноправных (согласно Конституции) человека решили: «Давай в семье ты будешь главный». Как дети играют в дочки-матери и приписывают друг другу социальные роли: кто-то будет мама, кто-то папа — и следуют определенным ритуалам, хотя все понимают, что за пределами игровой ситуации они могут вести себя абсолютно равноправно.

А поскольку брак уже давно не имеет пожизненного статуса, то возникает еще один игровой эффект — эффект временности, то есть мы договариваемся о правилах только на время «игры», которую всегда можно остановить, если кому-то что-то не понравится. Иногда мы даже фиксируем эти правила в брачном контракте, чтобы не забыть по ходу дела.

Значит, у женщины в семье нет зафиксированной зоны ответственности. Я буду готовить обед, потому что я люблю готовить, хочу готовить, умею готовить, но если я не хочу и не умею, то семья подстроится. Я знаю несколько очень традиционных патриархальных пар, в которых жены не готовят еду. В одной такой семье оплачиваются услуги ресторанного «chefа», который готовит обеды на всех раз в два дня. В другой — глава семьи и добытчик не считает зазорным стать в выходной день к «мартену» и запечь в духовке говядину по-французски, а все остальное время они едят полуфабрикаты и фастфуд.

При таком раскладе применение физического принуждения по отношению к жене выглядит либо как несуразный доисторический рудимент, либо как личный выбор самой женщины. Поэтому неудивительно, что, услышав за стеной женские призывы о помощи, мы не торопимся звонить в милицию: «А вдруг ее все устраивает?».

Жертва или героиня?

Говорят, что женщины, которые годами сталкиваются с проблемой физического насилия, жертвуют собой ради того, чтобы «сохранить семью». Но в чем, собственно, состоит эта великая жертва?

У меня есть несколько знакомых, которые выросли в семьях, где практиковались несоразмерные проступкам наказания. Когда слушаешь рассказ о частенько пьяном отце, который мог отстегать ремнем с металлической пряжкой до синяков и кровавых подтеков просто за то, что сын-школьник забыл вынести мусор, особенно интересен тот факт, что в этих воспоминаниях, полных детских слез и унижения, сочувствующая мать занимает почетное место.

Мама всегда жалела и обнимала после того, как разбушевавшийся папаша выпускал пар и ложился спать. Поэтому она осталась в памяти как добрый ангел, который всегда был на стороне ребенка.

Опасаюсь разрушить идеальный образ матери. Однако, если задуматься, то что героического или тем более ангельского в том, что на твоих глазах избивают твоего ребенка? А ты при этом просто сидишь в стороне, ждешь, пока все это закончится, а может быть, даже в глубине души радуешься, что сегодня зло срывают не на тебе?

Женщина учит своих детей терпеть и смиряться, чтобы была семья, но это эгоизм, трусость и лицемерие с ее стороны, потому что именно семьи она их и лишает. Семья — это не количество людей, а качество эмоциональных связей. Здесь главное не отсутствие пробелов в существующих вакантных позициях, а чувство защищенности и безопасности. Если место, которое должно быть надежной зоной комфорта и защищать от невзгод внешнего мира, становится источником страха, опасности и боли, то семьи уже нет. Сохранять нечего.

Может быть, поэтому, уже будучи во взрослом возрасте, люди, столкнувшиеся с насилием в семье, как правило, не поддерживают связь с пожилыми родителями или отношения остаются, мягко говоря, прохладными.

Иногда жертвенность граничит с героизмом, особенно в случае, если муж не только агрессор, но еще и алкоголик. Женщина начинает спасать любовь своей жизни и бороться за счастье — этакая смесь матери Терезы и Портоса, по принципу «я дерусь, потому что я дерусь». В ход идут слезы, мольбы, уговоры, взывания к совести, походы к психологам и другим специалистам, чтение соответствующей литературы и прочее.

Но и жертвенность, и героизм одинаково плохи, потому что, взваливая на себя эти роли, женщина перекрывает себе доступ к другим жизненным возможностям.

Так что за исключением уголовных случаев, когда мы имеем дело с серийными маньяками, торговлей людьми и замысловатыми криминальными схемами, женщину ничто не держит рядом с мужем-насильником, кроме собственной жертвенной гордыни и геройской самонадеянности.

Сама виновата?

Женщина не может быть виновата в том, что ее избил близкий мужчина, тем более ее никак нельзя обвинить в том, что она это спровоцировала или заслужила. Хотя бы потому что физические силы даже приблизительно не равны. Согласитесь, трудно себе представить, как Николай Валуев кого-то спровоцировал… Так что весь соблазн кроется в беззащитности жертвы и безнаказанности действий, а не в женском подстрекательстве.

Однажды я прочитала статью о мусульманских женах в гареме, в которой одну женщину спросили: «Скажите, а вас муж не бьет?» А женщина ответила: «Кто рискнет ударить женщину, у которой есть семь братьев?»

Суть в том, что мужчина не может ударить без последствий. Он должен помнить, что непременно последует отдача, ответный удар. Но о каком ответном ударе можно говорить, когда с ножом в животе женщина просит, чтобы не вызывали милицию? А дальше все просто: как только появляется чувство безнаказанности, сразу приходит ощущение собственной правоты, оправданности и справедливости своих поступков.

Причиной мужской агрессии очень часто становится желание компенсировать внутренние проблемы и комплексы, справиться со стрессом и неуверенностью, а также попытка самоутвердиться за счет более слабого в физическом смысле члена семьи, который не может дать равноценный отпор. Насилие — это инструмент власти и контроля, а не любви и привязанности, поэтому слишком самонадеянно брать на себя ответственность за мужское поведение и думать, что с помощью своей искренней любви, веры и надежды ты сможешь что-то изменить.

Некуда бежать

Да, у нас пока еще нет бесплатных социальных гостиниц для женщин, а социальная психологическая служба не всегда обладает достаточными ресурсами, чтобы оказать реальную помощь. Но проблема не всегда в плохом функционировании соцзащиты. Недостатки системы дают женщине повод сказать: «Я все понимаю, но мне некуда идти». Закоренелый алкоголик тоже все понимает, соглашается, что нужно завязывать с выпивкой, потом даже может расплакаться у вас на плече и пообещать, что с завтрашнего дня у него начнется новая жизнь. А в конце разговора на оптимистической ноте невзначай попросит 5 рублей.

Я не верю алкоголику, который обещает, что завтра бросит пить и найдет работу, но сегодня ему не хватает 5 рублей для счастья. И я не верю женщине, которая говорит, что уже давно ушла бы от мужа, но некуда.

Когда в доме пожар, никто не думает, куда и на каких условиях уходить, нужно просто бежать. Некогда думать о возможных потерях, некогда жалеть себя и смотреть, как вместе с одеждой и диванами сгорает целый кусок жизни и воспоминаний. Просто хватаешь детей и выбегаешь из горящего здания.

Но женщина выбирает гореть вместе с домом и уж точно никого не может спасти: ни себя, ни детей, ни отношения.

У меня есть знакомая, которая в романтическом порыве неземной любви и страсти имела неосторожность продать свою квартиру и уехать замуж в одну азиатскую страну, где столкнулась со всеми видами насилия сразу, начиная с экономического и дальше по списку. Чтобы выкарабкаться из этой ситуации, ей пришлось в буквальном смысле строить конспиративный план побега, тайком забирать детские паспорта и фактически пешком переходить границу. При этом все деньги от продажи квартиры хранились у мужа, так что она вернулась на родину в никуда, оставшись без жилья, без вещей и средств к существованию, зато с двумя детьми. С тех пор прошло много лет, ее дети уже выросли и живут отдельно, у нее хорошая работа и достойная, интересная жизнь. Правда, замуж она больше не выходила. Не от недостатка вариантов. Просто иногда одного раза в жизни бывает достаточно.

На самом деле «мне некуда идти» означает «я не хочу уходить». То есть мы имеем дело с тяжелой и запущенной созависимостью, и пока женщина находится в этом состоянии, она будет плакать и страдать, но ходить по кругу в трех соснах.

Как только появляется осознание «я ухожу — и неважно куда», чудесным образом начинают вырисовываться выходы из положения, причем, бывает, очень даже неплохие. Оказывается, вокруг хватает неравнодушных людей, которые всегда были готовы помочь, просто не думали, что помощь нужна — родственники, друзья, коллеги, соседи, учителя из школы, где учатся дети, и даже иногда едва знакомые люди, от которых меньше всего можно было бы ожидать сочувствия.

Женщина, которую регулярно избивает муж 1) не провокатор, 2) не жертва, 3) не героиня, 4) не апологет патриархального уклада. Она просто очень несчастный, созависимый человек, который живет в плену собственных иллюзий. Получается, защитить женщину от агрессивного мужа не так уж и сложно. Но как защитить женщину от самой себя, вот в чем вопрос.

Читайте так же:  15% налог у ип

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Семейный бой. Почему женщины терпят побои и унижения?

Зачастую самое трудное для жертвы – это осознать, что жить в обстановке насилия в семье нельзя

«Бьёт – значит, любит» – эта установка пока что прочно держится в головах многих людей. Причём обоих полов. Если женщину ударил муж – что ж, сама виновата раз он поднял на неё руку.

Потерянные, напуганные, они плачут, рассказывая о том, что с ними произошло. Не знают, куда им идти, что делать и жить дальше. Даже в холодную погоду они одеты в то, в чём в страхе выбежали из дома. Нередко на руках у них маленькие дети. Именно в таком положении женщин, которые спасались от семейных тиранов, встречают сотрудники благотворительного фонда «Колыбель надежды».

«Приведу типичную историю. Мы помогали молодой маме двух детей – одному полтора года, второму четыре. Она убежала из дома после того как её избил муж. Несмотря на то, чтобы ранняя весна, одета она была легко, по-домашнему. Это произошло ночью, поэтому сначала мы приютили её в хостеле, потом уже поместили в кризисный центр», – рассказала специалист благотворительного фонда «Колыбель надежды» и клинический психолог Арина Артамонова. – «Таких случаев, к сожалению, немало».

Пять месяцев назад фонд начал проводить акцию «Зелёный конверт». В конверты зелёного цвета сотрудники поместили всю информацию, которая может помочь женщинам, переживающими домашнее насилие: от практических советов до контактных телефонов. Конверты передали участковым, сотрудникам социальных служб, врачам травмпунктов – всем, кто может заметить, что в семье что-то не в порядке. За помощью в фонд обратились более 30 женщин.

Арина Артамонова говорит, что среди тех, кто обратился за помощью, больше всего молодых мам. В 90% случаев – это семьи, где есть маленькие дети до трёх лет. Это связано с тем, что, находясь в декрете, женщины финансово зависят от мужа или партнёра. Пользуясь тем, что они в этот период и так ограничены в передвижениях и не имеют возможности зарабатывать деньги, некоторые мужчины начинают жёстко диктовать им свои условия и ограничивать их свободу.

Первые звоночки

«Уход от мужа для них – означает радикальные перемены в жизни. А к этому многие не готовы. Если есть дети, она понимает, что отвечает за их жизнь и вот тут большую роль начинают играть установки. Например, ребёнок обязательно должен жить в семье, у детей должен быть отец и так далее», – поясняет эксперт. – «Конечно, мужья частенько снова берутся за старое. И это печально, но помочь женщине извне невозможно. Необходимо, чтобы она сама понимала, что больше не может так жить».

В общественную организацию «Территория семьи» обычно обращаются за помощью семьи, которые находятся в трудной жизненной ситуации. Чтобы получить помощь, они идут на социальный склад, где их встречает социальный работник. Он предлагает такую услугу как сопровождение семьи. Именно в процессе работы и выясняется, как именно живут муж, жена и их дети.

Руководитель организации Анна Зуева говорит, что зачастую самое трудно для женщин – это осознать, что жить в обстановке семейного насилия нельзя. Они нередко не понимают тяжести своего положения, считая это неизбежным злом совместной жизни с мужчиной.

«Работать с женщинами, живущими в обстановке семейного насилия, непросто. Для начала нужно донести до них, что им нужна помощь. Поэтому фокусом работы становится именно помощь в осознании того, в каком положении жерства находятся» , – говорит Анна Зуева. – «К сожалению, та категория женщин, которые к нам приходят, не готовы общаться с психологом. У нас пока нет культуры психологической помощи, поэтому, прежде чем, начать общаться со специалистом, они должны преодолеть психологический барьер» .

По словам Анны, даже если женщина всё поняла и дело о семейном насилии дошло до суда, это не всегда на 100% может её защитить. Руководитель общественной организации вспоминает курьёзный и печальный случай. Мужчину, который избивал жену, поместили под домашний арест. А его единственное место проживания – это квартира, где он прописан вместе с супругой. Так что сейчас женщина мало того, что вынуждена жить вместе с обидчиком, который наказан на преступление против неё, так ещё и его содержит. Вот такое наказание. Этот приговор в суде не могут оспорить уже больше года.

Это был ад!

Ольга Промынцева, пережила насилие в семье:

«Что такое насилие в семье, испытала на собственной шкуре. Во время беременности муж стал проявлять агрессию, оскорблять и унижать. До побоев, к счастью, не доходило, иногда хватал за руки. Говорил, что всё равно я никуда не денусь, ребёнок скоро появится. Когда родился малыш, его уверенность в том, что я буду терпеть вечно, только усилилась.

Справиться с этим было сложно. Никому не расскажешь, даже родным и друзьям, стыдно. Долго терпела, старалась сглаживать конфликты, для этого даже «признавала свою вину», хотя обычно дело было не во мне. Куда денешься с маленьким ребёнком, ведь жить-то будет не на что, а думать надо не только о себе, но и о дочери.

Однажды не выдержала психологического давления, встала ночью, когда муж спал, купила билет на поезд. Долго думала, куда ехать, искала место, в котором он не станет меня искать, но где гарантированно у меня есть близкие люди, которые в крайнем случае помогут. Ехать поездом с малышом затруднительно, потому купила билет на прямой рейс, который отправлялся только через сутки. Посреди ночи сложила в сумку всё самое нужное, одела ребёнка и отправилась на такси к родителям.

Уезжать они меня отговорили, осталась у них. Затем муж почти месяц звонил и угрожал по телефону, шантажировал. Требовал, чтобы я вернулась. Однажды он приехал ночью, и устроил драку прямо на глазах ребёнка со словами «что угодно могу сделать, и ничего мне за это не будет».

Я так испугалась, что вызвала полицию и написала заявление. Тогда же поняла, что пути назад точно нет, и надо ему доказать, что за любой проступок надо отвечать. Обратилась к участковому, потом были месяцы опросов в полиции, очных ставок и слушаний в суде. За его действия ему назначили наказание – десять месяцев ограничения свободы.

Пережить всё это было сложно, особенно эмоционально. Но сейчас понимаю, насилие в семье – это ужас, который нельзя терпеть. Особенно если у вас есть дети, и вы заботитесь об их будущем. Подрастающий ребёнок воспринимает как норму те отношения в семье, которые видит, и велик риск, что со своим супругом будет общаться также.

Часто, чтобы решиться на шаг, нужна моральная поддержка. Получить её сегодня легко, порой достаточно написать пост в социальных сетях, и неравнодушные люди тут же придут на помощь».

Тирана — за решётку!

Старший помощник прокурора Индустриального района Перми Наталья Максимова:

«В суде достаточно часто рассматриваются дела по бытовому насилию. Проблема домашних истязаний, к сожалению, распространённая. Так, буквально на днях судили женщину, которая убила мужа. Выяснилось, что супруг много лет оскорблял её, избивал, резал ножницами и всячески издевался. Она терпела и в полицию не жаловалась. Однажды, после застолья у друзей, когда выпивший супруг как обычно начал оскорблять женщину, стал перед ней размахивать ножом, она выхватила его у него и несколько раз ударила им мужа. Призналась, что устала терпеть. А теперь ей грозит тюремный срок от 6 до 15 лет. Другая крайность — когда терпение женщины приводит к её гибели. Пример: сын избивал свою мать. Женщина хоть и обращалась в полицию, но заявления забирала. А потом сын просто убил её.

Терпеть побои нельзя. Нужно сразу заявлять в правоохранительные органы. Статей против семейных тиранов много. Так, систематическое истязание (побои от трёх и более раз) — тоже уголовное преступление, за него можно лишиться свободы на срок до трёх лет.

Но женщины такие сердобольные! Муж слёзно попросил прощения, они и забывают всё, как будто и не было переломанных рёбер. Есть случаи, когда супруги даже в суде мирятся. Прокуратура стоит на том, чтобы дела по домашнему насилию не прекращать, пусть виновный понесёт наказание, чтобы впредь неповадно было. Но суд — самостоятельная инстанция, он сам принимает решение и отпускает задержанного» .

Спасайте себя, а не семью!

Настоятель храма в честь иконы Божией Матери «Утоли моя печали» Иеромонах Илия (Володин):

«Когда физическое насилие стало нормой и образом жизни одного из супругов, то говорить здесь о семье уже нельзя. Если женщина чувствует, что ей или ребёнку грозит опасность, надо спасать и себя, и ребёнка, а не сохранять семью. Церковь не благословляет разводы в принципе. В Писании расторжение брака считается грехом прелюбодейства. Но надо понимать, что в современных реалиях есть условия, которые являются исключениями. Об этом сказано и в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви». Такими исключениями являются как раз насилие, психическое заболевание супруга, которое представляет опасность для членов семьи, противоестественные связи одного из супругов, хронический алкоголизм и наркомания».

За женщин пьют 8 марта, но унижают всё остальное время

Доцент кафедры всеобщей истории ПГНИУ, к.и.н., специалист по гендерным исследованиям Дарья Вершинина:

«Фраза «бьёт, значит любит» во многом стала аксиомой для жизни женщин в России на протяжении многих поколений. Это – проявление патриархального общества и тех самых «традиционных ценностей», которые так любят сейчас. В их глубине лежит убеждение, что женщина менее ценна, чем мужчина, а в насилии всегда виновата жертва.

Почему женщины долго терпят насилие? Потому, что признаться в том, что ты жертва, означает (по крайней мере в российском обществе) подвергнуться продолжающемуся насилию – только теперь уже психологическому – со стороны окружающего тебя общества. Вину за произошедшее чаще перекладывают именно на женские плечи. Ценность женщин нивелируют до «прекрасных дам», за которых мужчины пьют стоя 8 марта, но которых унижают и дискриминируют все оставшееся время. А оценивают не с точки зрения ума или способностей, а с точки зрения привлекательности и принятия своей женской судьбы.

Читайте так же:  Жалоба на соседей из-за запаха

Российское общество сегодня находится на пике патриархальности и любви к традиционным ценностям. При этом реальная ситуация в семьях очень далека от прекрасных картинок, изображающих русоволосых женщин в славянских льняных платьях, а рядом с ними — счастливых мужей и многочисленных детей. На самом же деле в стране невероятно высокий уровень абортов, разводов, невыплаченных алиментов. Наши женщины тянут на себе семьи без мужчин-кормильцев. Мужчины, даже если и остаются в семьях, часто зарабатывают меньше своих жен, совсем не занимаются домашним хозяйством. При этом по-прежнему считают себя главами семей.

Суровая реальность такова, что женщины тянут на себе очень много. Они по-прежнему мечтают о принцах, а получают мужчин в кризисе маскулистости, самоутверждения за счёт своих партнёрш и жён. Отсюда и высокий уровень неудовлетворенности, агрессии и насилия в обществе в целом, и в российских семьях в частности».

Не скрывайте случаи насилия в семье

Жертвам семейного насилия в полиции советуют своевременно обращаться в правоохранительные органы. Это защитит пострадавшую сторону, и агрессор не сможет уйти от ответственности.

В ГУ МВД по Пермскому краю приводят такую статистику: за 9 месяцев этого года жители региона совершили 1863 преступления на почве семейно-бытовых отношений. Это на 43,1% меньше, чем за тот же период 2016 г. (3275). Число тяжких и особо тяжких преступлений снизилось почти на 20% (с 266 до 213). Тех, кто напал на близких людей в состоянии алкогольного опьянения, стало меньше на 41,1% (2605 в 2016 г. и 1534 – в 2017 г.).

Количество зарегистрированных преступлений по ст. 116 УК РФ («Побои») по сравнению с январем-сентябрем 2016 г. снизилось на 95,5% (было 831, стало 37), по той же статье, но в состоянии алкогольного опьянения – 95,8% (было 547, стало 23). Снизилось и количество заявлений жителей края о причинении им побоев с менее тяжкими последствиями, в том числе и совершённых в быту. Если в 2016 г. сотрудники правоохранительных органов приняли более 38 тыс. заявлений о совершении насильственных действий небольшой и средней тяжести, то за девять месяцев 2017 г. поступило около 20 тыс. сообщений.

При этом в полиции говорят, что в связи с изменением в законодательстве (так называемая декриминализация побоев. — Ред.) часть действий, которые ранее регистрировали как преступления, отошла в разряд административных правонарушений.

Почти в 30% случаев факты побоев либо не находят подтверждения, либо потерпевшие отказываются от подачи заявлений. Во втором случае жертвы насилия очень рискуют. Получив шанс уйти от ответственности, виновный может почувствовать безнаказанность и уверенность в том, что и в будущем его жертва не обратится за помощью в органы внутренних дел. Поэтому сотрудники полиции рекомендуют потерпевшей стороне не скрывать факты побоев.

Для тех, кто по каким-то причинам не хочет напрямую обращаться в правоохранительные органы с заявлением о насилии, тоже есть выход. Необходимо пойти в больницу по месту жительства и зафиксировать телесные повреждения. Однако при этом важно сказать врачам, как именно были получены травмы. Медики передадут эту информацию сотрудникам полиции, которые будут обязаны провести проверку.

Что делать, если:

Вы остаетесь с обидчиком в одной квартире или не можете выйти из квартиры

Если в доме есть оружие, продумайте, как от него избавиться.

Если в доме есть телефон, подумайте, кому вы можете позвонить в момент опасности или отправить смс-сообщение, кого вы и ваши дети можете позвать на помощь.

В критической ситуации запритесь в ванной с телефоном и попытайтесь вызвать сотрудников полиции, чтобы они защитили вас и задержали того, кто совершил насилие.

Если телефона нет или невозможно им воспользоваться, вы можете подавать соседям любые условные сигналы, о которых заранее необходимо договориться: стучать по батарее, трубе, по стене, в потолок и т.д.

Можно открыть окна и попытаться привлечь внимание прохожих, попросить их о помощи, громко кричать «Пожар!» и т.д.

Если вам удалось выскочить на лестничную площадку – звоните во все двери, кричите, зовите на помощь. Даже если никто не выйдет, это может остудить нападающего, а у вас будут свидетели происшествия в случае, если вы в дальнейшем обратитесь в полицию.

Если вы уходите от обидчика:

Приготовьте: паспорт, свидетельство о рождении (свое и детей) (оригинал или копии), полис медицинского страхования, свидетельство о браке, водительские права, документы на автомобиль, свидетельство о разводе и другие документы, запасные ключи от дома. Держите их в доступном месте.

Вам понадобятся: деньги, лекарства и рецепты, одежду и предметы первой необходимости для себя и детей где-нибудь вне дома (у родственников, друзей).

Заранее договоритесь с друзьями и родственниками о предоставлении вам временного убежища.

Сделайте все возможное, чтобы обидчик не нашёл вас. Спрячьте или уничтожьте все свои записные книжки, конверты с адресами, которые могли бы помочь ему это сделать.

Если ситуация критическая, то следует покинуть дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, под угрозой ваша жизнь!

Советы из «Зелёного конверта» фонда «Колыбель надежды»

Почему женщины терпят побои от мужчин

Почему, выясняя отношения, мужчина поднимает на женщину руку? Что делать жёнам, которых поколачивают мужья? Почему домашнее насилие.

Не жизнь, а слёзы

— Я тщательно замазала синяк тональным кремом, припудрилась, натянула улыбку и вышла из ванной комнаты. Дети не должны были видеть моё зарёванное лицо. Полчаса назад я лежала на кухонном полу, а он месил меня кулаками, то и дело приговаривая: «Как же достала твоя постная рожа! Заколебала меня своими проблемами! Ещё хоть одно слово про деньги — вышибу тебе мозги!» — пишет ростовчанка Ирина. — Мне тридцать, мужу столько же. Через несколько лет после свадьбы, когда у нас уже родились сыновья, супруг стал поднимать на меня руку. Он знает, что мне некуда бежать. Мальчишки ещё маленькие, родителей уже нет в живых. Помощи ждать неоткуда.

Знала о её беде и близкая подруга, но советовала терпеть, ведь такие мужики, работящие, негулящие, на дороге не валяются.

Ровесница Ирины Анна тоже прислала в редакцию свою историю непростых отношений с мужем, вернее с мужьями. Она дважды была замужем и каждый раз разводилась после частых скандалов, которые заканчивались побоями.

Бьёт — значит любит?

По словам начальника службы участковых Октябрьского района Андрея Петрова, милиционеров вызывают каждый день для острастки домашних дебоширов. Но только жертвы редко хотят наказать их.

— Обычно дерутся в семьях с низким достатком пьющие или безработные мужья. Жёны пилят благоверных, те в ответ распускают руки. Случаи, когда женщина подавала заявление, очень редки. Жаловаться на мужей, просить о помощи — это да, но привлекать супругов к ответственности отказываются. Как правило, всё заканчивается перемирием. Не только потому, что женщина прощает обидчика. Обычное наказание в таких случая — штраф. Но ведь деньги нелишние для такой семьи. Получается замкнутый круг. К тому же немало жён считают: бьёт — значит любит.

Звёзды: «Знаменитое» терпение

Издевательства в семье терпят не только простые женщины.

  • Певица Валерия рассталась со своим первым мужем продюсером Александром Шульгиным из-за того, что он избивал её на глазах у троих детей
  • Лолита не раз рассказывала в своих интервью, что долго терпела унижения своего бывшего мужа Александра Цекало, потому что. любила
  • Тина Тёрнер родила своему благоверному пятерых детей, несмотря на рукоприкладство с первых дней брака
  • Певица Жасмин сбежала из золотой клетки от супруга Вячеслава Семендуева с разбитым лицом
  • Популярная сваха Роза Сябитова шокировала страну в прямом эфире: её чуть не забил до смерти муж Юрий, с которым она познакомилась на передаче «Давай поженимся». Женщина клялась, что станет примером для домашних страдалиц и непременно доведёт дело до суда. Но уже через месяц призналась, что простила своего обидчика и, несмотря на протесты своих детей, вернула его в семью.

Знаете ли вы, что.

Цикл насилия состоит из трёх фаз.

Это напряжение, во время которого происходят мелкие ссоры и словесные оскорбления, — обычно такое поведение оправдывают стрессом, проблемами на работе. Вслед за этим следует фаза острого насилия, сопровождаемая побоями и припадками гнева. После наступает так называемый медовый месяц, когда агрессор чувствует свою вину и может быть добрым, клясться в любви и обещать никогда не повторять нападок. Но через какое-то время всё повторяется вновь.

Несмотря на то, что наши дамы редко обращаются за помощью в правоохранительные органы и статистики избитых жён и сожительниц нет, в областном Центре социальной помощи семье и детям работает отделение помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации.

Ежемесячно в центр приходят около 30 ростовчанок, но большинство из них ограничиваются одним визитом. По словам работников центра, с посетительницами ведутся беседы, определяются вид и формы насилия в семье, делаются прогнозы относительно опасности и риска… Но разве от душевных разговоров жертвам насилия становится легче?

Помогает ли им теория, когда на практике приходится возвращаться к обидчику, делить с ним кров и по-прежнему становиться боксёрской грушей? Может, стоит заниматься психологическим здоровьем мужчин, которые не могут сдерживать агрессию? По всей видимости, эти вопросы ещё долго будут риторическими…

Решила дать сдачи?

В канун Дня всех влюблённых ростовчанка решила отомстить своему бывшему сожителю за неудавшиеся отношения и попросила знакомых наказать его. Хулиганы набросились с кулаками на ничего не подозревающего парня, когда тот ждал на остановке автобус. Как сообщили в пресс-службе УВД Ростова, пострадавшего лишили сознания и ограбили. По словам заказчицы преступления, поводом для мести стало то, что её бывший часто поднимал на неё руку.

Но не всегда жертвы домашних драчунов могут постоять за себя. Первого апреля в дежурную часть ОВД по Каменскому району поступило сообщение, что в одном из домов в хуторе Михайловка местный житель зарезал сожительницу. Сотрудники полиции успели спасти истекающую кровью женщину. Оказалось, 52-летний мужчина каждый раз, приложившись к бутылке, поднимал руку на свою гражданскую супругу. После очередной пьянки ему показалось мало битья, и он схватился за нож..

В отношении него возбуждено уголовное дело по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью». Если суд признает вину хуторянина, ему может грозить наказание в виде лишения свободы до восьми лет.